Ассертивность в психологии – понятие, которое вошло в обиход примерно в 60-е годы прошлого века. В это время во всем мире начались изменения в обществе, сместившие акценты с «общественного» на «частное». Все больше внимания уделялось отдельной личности, на первое место вышли принципы гуманизма. Ученые отслеживали и наблюдали эти явления, и вскоре появился термин «ассертивность» в психологии, с помощью которого можно было описать новые принципы построения взаимоотношений между людьми, а также дать определение самодостаточной личности. Было доказано, что человек с ассертивным поведением имеет гораздо больше шансов добиться успеха в любой сфере деятельности и сохранить психическое здоровье даже в самых сложных, кризисных ситуациях.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Пассивность и агрессия – два полюса на равном расстоянии от ассертивности

Конечно, каждому хочется обрести уверенность в себе и завоевать уважение родственников, коллег и друзей. Однако часто этому мешают внушенные с детства либо приобретенные благодаря негативному жизненному опыту установки, в результате принятия которых человек теряет способность контактировать с окружающими на равных и становится агрессором или, напротив, сживается с ролью жертвы.

Проявляя агрессивность, человек как будто демонстрирует уверенность в себе, даже самоуверенность. Он пытается подавить волю всех, кто оказывает ему сопротивление. Характерные признаки агрессора:

• постоянные попытки вторжения в чужое личное пространство;
• разговоры, ведущиеся излишне громким голосом;
• склонность перебивать собеседника, доказывая ему, что его точка зрения неверна;
• часто проскальзывающие фразы наподобие следующих: «Ты совершенно не умеешь…», «Помолчи, я тебе сейчас объясню…», «Ты тратишь мое время на свои глупости…».

Агрессор внешне выглядит очень уверенным в себе человеком. Его цель – заставить остальных «стушеваться», покориться, принять его точку зрения как единственно верную. Между тем истинной причиной чрезмерной агрессивности часто становится неуверенность в своих силах и боязнь обнаружить эту неуверенность.

Противоположный полюс ассертивности – пассивность, жертвенность. Человек позволяет собой манипулировать. Он чувствует себя настолько слабым, настолько зависит от мнения окружающих, что согласен на попрание любых своих принципов, лишь бы его одобрили и взяли под защиту.

Его «любимые» фразы:

• «Вы совершенно правы»;
• «Простите, что побеспокоил Вас»;
• «Я, наверное, опять ошибся»;
• «Ой, я не подумал, надо было сделать, как Вы советовали»;
• «Я не знаю…».

Такому человеку становится легче, если кто-то берет на себя ответственность за все происходящее. Да, все идет не так, как хотелось бы, но зато можно ни за что не отвечать: пусть это возьмет на себя кто-то более сильный и смелый. Таковы выгоды добровольно принимаемой позиции жертвы.

Оба варианта поведения не позволяют выстроить равноправные партнерские взаимоотношения, а потому люди, их придерживающиеся, вряд ли станут успешными и счастливыми.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Что такое «ассертивность»

Можно встретить разные определения этого термина. Суть их сводится к тому, что за понятием «ассертивность» кроются способность человека иметь свою точку зрения и умение отстаивать ее в любых условиях, причем так, чтобы при этом не было нанесено никакого ущерба окружающим.

Такие люди есть в каждом коллективе. Замечательно, если их большинство, и к этому большинству принадлежит руководство, принимающее и поощряющее ассертивный стиль поведения (многие называют его демократичным).

Личность, которую в психологии называют ассертивной, не испытывает патологической зависимости от окружающих. Она способна принимать самостоятельные решения, готова отвечать за собственные слова и поступки, не пытаясь свалить ответственность на других. Такой человек уверен в себе, эмоционально стабилен, мало подвержен перепадам настроения, у него крайне редко случаются приступы паники и депрессивные состояния. Источник своей силы и уверенности он находит не в окружении, а в самом себе.

Правила ассертивного поведения

1

Уметь внимательно слушать

Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.

2

Эффективно вести диалог

У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.

Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.

3

Демонстрировать самоуважение и уважение к другим

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.

4

Уметь достигать компромисса

Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.

Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.

5

Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку

Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции.

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

6

Уметь принять на себя ответственность

Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

Советуем также прочитать:

Треугольник Карпмана в нашей жизни

Синдром жертвы

Ассертивное влияние

Золотые правила ассертивности

Почему важно отсутствие агрессии

Ассертивный тип поведения не предполагает агрессии в сторону других людей. В книге «Харизма» автор Оливия Фокс Кобейн рассказывает, что одним из составляющих харизмы является доброжелательность. Агрессивные люди вряд ли смогут стать хорошими лидерами и располагать к себе людей. Поэтому негативные эмоции с вашей стороны на работе нежелательны.

То есть у тебя должна быть твердость характера и уверенность в себе, но ты не должен вызвать страх или пессимизм.

Правильный ответ на нескромный вопрос

Иногда встречаются настолько невоспитанные люди, что у них хватает наглости задавать неуместные и бестактные вопросы. И здесь агрессия оппонента вполне очевидна. Однако существуют конструктивные методы борьбы «с хамами» – это ассертивность.

Здесь можно пойти несколькими путями. Как вариант – ответить вопросом на вопрос. Можно просто его проигнорировать, если позволяет ситуация. Особо бестактным людям следует спокойно объяснить, что это их не касается, поэтому беседы по этой проблеме не будет. Если имеется желание продолжить диалог, то нужно как можно скорее перейти на другую тему.

Заезженная пластинка

Также развитие ассертивности поможет в том случае, когда собеседник слишком настойчив, и никакие аргументы не заставляют его перестать давить. Таких личностей лучше не пытаться убедить в чем-либо. В случае с ними будет эффективна тактика заезженной пластинки. Ее суть состоит в повторении одной и той же фразы, причем ее конструкцию менять нельзя.

Например, знакомый просит дать в долг. Пожалуй, ситуация знакома многим. На просьбу можно ответить так: «Я бы дал, но денег нет». На все остальные доводы знакомого нужно отвечать той же самой фразой. «Я бы дал, но денег нет». Чем дальше зайдет такой диалог, тем быстрее собеседник поймет, что здесь его проблему не решат.

Типичные ошибки

Самая первая ошибка, которая совершается, состоит в том, что родители не учат своих детей ассертивности. Эту способность лучше осваивать в раннем возрасте, тогда и во взрослой жизни будет намного проще.

Вторая ошибка заключается в том, что люди после прочтения книг или прохождения занятий по ассертивности начинают выходить за рамки. Они считают, что научились управлять людьми, и начинают пробовать манипулировать ими. Однако это неправильно. Проблемы следует решать вместе с другими, а не за их счет.

Третья ошибка состоит в том, что даже после обучения ассертивности человек позволяет окружающим проявлять негативные реакции по отношению к себе. Более того, новое поведение может восприняться знакомыми в отрицательном ключе. Ассертивная личность должна понимать мотивы недовольства и адекватно на них реагировать. Ничего хорошего не выйдет, если просто отмалчиваться и делать вид, что все как раньше.

Техника ассертивности. Ассертивный отказ

Процедура ассертивного отказа:

• Мы говорим «Нет»; говорим, чего мы не сделаем, обосновываем отказ (конкретно, например, несоответствия выражаемой просьбы существующим положениям);
• Техника «заезженной пластинки» — повторение того же самого, если собеседник не уступает;
• Окончание разговора, если на нас продолжают давить.

Адекватное восприятие себя и окружающих

Эта характеристика также свидетельствует о наличии у человека ассертивности. Когда уверенный в себе, неагрессивный человек отвечает на различные провокации со стороны окружающих, он не предъявляет максимум требований к оппоненту, как и не снимает с него ответственность за неприятный разговор, и говорит ему об этом. Наряду с таким отношением к собеседнику, сам человек к своей роли в разговоре относится адекватно – ни в коем случае не берет всю ответственность за неприятные моменты на себя, а также не снимает с себя ее полностью.