4 25010 17 Декабря 2020 в 23:16 Автор публикации: Татьяна Сосновская, преподаватель

Если набрать в поисковике подобный запрос, то выпадает огромное количество сайтов, с которых, буквально, слышен стон родительских душ, измученных и просящих о помощи.

Что происходит? Как можно ненавидеть собственного ребенка?

Вот так, например: «Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем. Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей). Ворует, не только дома, но и в школе, сказал, что не будет учиться… Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно. И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже…».

Или вот так: «Вырастила дочь. Та ушла, вышла замуж, ненавидит меня. Пыталась дать все лучшее, в итоге — «тебя никто не просил». Сын вырос, ушел в наркотики. Та же песня — «тебя никто не просил». Ненавидит меня, как и я его сейчас.»

Эти письма невозможно читать без слез. Мы все хотим гордиться своими детьми. Если не гордиться, то хотя бы не стыдиться. Испытывать удовлетворение. Знать, что из них выросли нормальные люди.

Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей.

Что они чувствуют, когда не видят в ребенке результата от вложенных трудов, а, наоборот, понимают, что усилия, связанные с выращиванием и воспитанием, ушли в никуда, как вода в сухой песок.

«Что я сделал не так?», «Чего этому ребенку не хватало?», «За что мне такое наказание?», «Почему у всех людей дети как дети, а у меня такое несчастье?», — вопросы, которые терзают родительское сердце.

«Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал…»

Примерно так звучат советы психологов. Они утверждают, что все проблемы в том, что родители не могут принять непохожесть собственного ребенка, потому что сами испытали подобный опыт в детстве, их самих не принимали такими, какие они есть. Психологи рекомендуют родителям вспомнить свое детство, те ситуации, когда их не принимали и пытались переделать их собственные родители, и, наконец, внутренне разрешить себе не соответствовать ничьим идеалам и ожиданиям. Это позволит принять ребенка таким, какой он есть. И это принятие мистическим образом должно решить все проблемы.

Решит ли? Допустим, я принимаю, что мой ребенок ворует, хамит, лжет, днями напролет играет на компьютере или ночами пропадает неизвестно где. Я принимаю, что на мне лежит за это ответственность. Что дальше?! Кто объяснит, что мне делать?!

К сожалению, подобные советы после того, как ребенку исполнится 6 лет, уже не работают.

Окончательно разрешить ситуацию

Если женщина будет просто закрывать глаза на тот факт, что ее новый муж ненавидит ребенка, то она, вполне возможно, просто потеряет сына или дочь. Ведь предательство матери, которая вопреки всему стремится устроить свою личную жизнь, они никогда не простят, и могут прервать с ней всяческие отношения.

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака таковы, что сын вырастет, искренне веря в то, что все женщины являются предательницами и изменницами. Он не сможет строить свои личные отношения на доверии и создать крепкую семью ему будет практически невозможно.

Дочь же либо вырастет мужененавистницей, так как именно от представителя сильной половины человечества ей пришлось страдать в детстве, либо станет приносить свои интересы и жизнь в жертву мужчинам. Но в любом случае нормальных семейных и сексуальных отношений у нее не сложится. И в неудавшихся судьбах детей будет доля вины матери.

Бесполезно принимать. Надо понимать!

Невозможно принять то, что не понятно. Разве можно, например, принять то, что твой ребенок ворует у одноклассников? Ему что, не хватает? Дом – почти полная чаша!

Не надо принимать. Надо понимать, что лежит в основе его неприемлемого поведения. Что им движет и что управляет. Грамотно ответить на этот вопрос может только Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Согласно СВП, каждый человек рождается с уже заданным набором свойств и желаний (они называются векторами), которые требуют своего развития и реализации. Вектора родителей не всегда совпадают с векторами детей. И то, что маме кажется нормальным или даже хорошим и приятным может оказаться совсем не таким для ребенка.

Родители из ребенка хотят вырастить улучшенную копию себя. Но часто случается, что в семье рождается человек с совершенно другими свойствами. Родители из лучших побуждений стараются дать детям самое лучшее, сделать, чтобы они были счастливы. Но исходят из своих пониманий хорошего и плохого, правильного и неправильного, счастья и несчастья. Но так устроено, что психика одного человека (читай «желания и возможности») может отличаться от психики другого как свойства рыбы отличаются от свойств птицы.

Если рыбу лишить воды и учить летать, что она будет делать? Правильно, начнет сопротивляться и искать любую возможность улизнуть в воду. Что будет чувствовать птица, которая не может научить рыбу летать? А рыба, которая летать не хочет, а плавать ей не дают? Верно, они будут чувствовать бессилие и ненависть друг к другу. Именно эти чувства появляются у родителей, когда они не могут понять причин поведения своих детей.

«Я ненавижу своего ребенка»

Вот и это письмо: Здравствуйте! У меня ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже , когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Нежелание дальше жить, кажется , что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому , муж на работе уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния , что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня , воспринимается как общий фон. Ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного , в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю. До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе , не знаю откуда это взялось и что с этим делать. Посоветуйте, пожалуйста что-нибудь.

И ей отвечают в поддержку:
Я должна скоро родить и всё время беременности я ненавидела этого ОЧЕНЬ НЕЖЕЛАННОГО ребенка! аборт сделать побоялась из-за отрицательного резуса, типа могу больше не родить, но теперь понимаю, что лучше бы так оно и случилось, напрасно надеялась, что в голову ударит вдруг матер. инстинкт (кто вообще его выдумал?..) ибо детей маленьких я не переношу как психологически, так и физиологически (ненавижу эти маленькие, морщинистые части тела, эти мелкие пальцы-ногти, эту огромную голову, выпуклый живот, кожу… а прикладывание к груди у меня вызывает такущее отвращение, что не знаю, придет ли у меня молоко вообще от этого). С детства, как ни странно у меня такое отношение к детям, когда я играла только одна, не любила свое тело, ненавидела орущие детские рыла, эти пухлые щечки, ужас :(( Буду «сбрасывать» этого ребенка его бабушкам-дедушкам при малейшей возможности, а еще лучше, чтобы он был мертворожденным, и уж больше я б такой ошибки (забеременнеть) не допущу! или это уже буду другая я. Сейчас ношу его, как он меня достал своим толканием, так и хочется врезать как следует в ответ. Скажу мужу: хотел сына — НА! БЕРИ! Тока от меня отстань, я выносила 9 месяцев, дальше — не моя забота, это ты его мне «заделал» якобы случайно, на самом деле наверняка специально, т.к. очень хотел ребенка. Ох, меня даже от самого слово «ребенок» тошнит, ну почему одним, кто действительно хочет Бог не дает его, а кому-то вроде меня просто всучивает без моего согласия?! :((( Как это всё отвратительно.. нет, я не мать, я даже не хочу, чтоб он меня так звал. Хожу сейчас с животом, а на него рука так и тянется повесить табличку: не думайте, что я люблю и жду его! как вообще к этому можно положительно относиться? почему это считается счастьем?! это — течение жизни, согласна, мы так устроены, что залетаем периодически, но чему радоваться то???? минус упругий живот, минус твоя личная жизнь, плюс доп. рот, грязная вонючая жопа круглые сутки, поликлиники, ухудшение жилищных условий (в нашей однушке, например, ставить еще одну кровать некуда!), в общем — всё только в минус пойдет теперь! Такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей.

И еще одна:
Какой кошмар! Я Вам очень-очень сочувствую. У меня сейчас такая ситуация…в общем, тесты положительные, а УЗИ пока не определяет беременность. По «феерическому» своему состоянию я понимаю, что залетела…..сейчас вот жду когда же можно будет ситуацию данную разрешить. Как только представлю этот огромный живот, растяжки, то, как этот сраный уродец будет толкаться, доставляя мне массу «звездных» ощущений, хочется….убить кого-нибудь. О ГВ вообще думать блевотно. Мечтаю о том моменте, когда уже избавлюсь от зародыша. А Вы держитесь….. Может быть потом станет полегче….. Я Вас очень понимаю…

И еще:
Очень Вас поддерживаю. Держитесь и ищите (совместно с мужем, раз уж это его ответственность!) варианты, куда его пристроить…если есть проблема — надо ее решать, злостью и ситуации не поможешь и здоровье себе окончательно испортишь…
И другая:
Бедняжка! Очень вам сочувствую! Сама возненавидела бы, если бы родила. Немедленно разводитесь и оставляйте ребёнка мужу. Лучше 18 лет алименты платить, чем терпеть эту мерзость в доме.

И многие другие:
это щастье для дур,умные девушка выбирают позицию чайлдфри) и уж поверьте-не жалею,что сделала 3 аборта,не дай Бог еще залететь-опять сделаю. зато могу отдыхать когда и сколько захочу,и уйти от мужа в любой момент,если вдруг что
И еще:
сначала я нарадоваться не могла на долгожданного и такого желанного ребенка. нашла мамочек с детьми-ровесниками, и сейчас я дочку готова убить. я её видеть не могу. хочется врезать ей от злости. смотришь на чужих деток и слушаешь рассказы о них — слезы появляюся на глазах. Тут занимаешься с этой маленькой тв***ю, учишь, а она во всем отстает в развитии, в то время как те научились САМИ строить пирамидки, САМИ пошли(а твоя только ползает), у всех давно полный рот зубов,а у этой — хрен мамочки с 8-9 месяцев счастливы тем, что их детки бегаю, сами встают и у них вылез 12 зубик, а я зарываюсь в подушку, чтоб не сорваться и не прибить ту мерзость, которую породила!

И от себя лично: девочки, что порисходит в современном мире? или такое было всегда? Да, ребенок может вывести из себя! Да, может взбесить своим поведением! Но чтобы его ненавидеть ВОТ ТАК!! Могут ли такие женщины считать себя женщинами вообще? Ребенок — это огромное счастье, но очень трудное и требует и самопожертвования и времени и заботы, но почему же кто-то способен, а кто-то нет?
В общем, меня это всё привело в шок. Любите своих деток!

***

Например, ребенок с кожным вектором рожден с задачей добычи материального ресурса. Он шустрый, подвижный, сообразительный. Мама с анальным вектором его живость будет воспринимать как непослушность. Она будет стараться его усадить, успокоить, естественно, безуспешно. Если на такого ребенка кричать, а тем более, бить, то развитие его векторальных свойств останавливается. Он, вместо того, чтобы стать изобретателем, инженером, юристом, бизнесменом, становится вором, так как воровство есть самый первый архетипичный способ добычи материального ресурса. То есть, как бы мы не хотели его изменить, ребенок все равно будет реализовывать свойства своего вектора. Приемлемым способом, полезным для него и для общества, или неприемлемым.

Отчим и пасынок

Отношения во втором браке, если у женщины есть сын, как правило, не способны развиваться без конфликтов. В этом случае происходит борьба двух мужчин за одну женщину. Ни у отчима, ни у пасынка нет оснований подчиняться друг другу, проявлять заботу или принимать ее. Чувства уважения и любви между этими людьми способны возникнуть только благодаря длительной работе или если в их жизни произойдет какое-нибудь чудо.

Чаще всего мужчины воспринимают пасынков как досадную нагрузку к любимой женщине. Сыновья жен якобы мешают им любить супругу и являются причиной финансовых затрат. Но при этом пасынки еще и мужчины, пусть пока маленькие. Именно поэтому в семье начинают возникать мужские отношения, когда каждый пытается доказать, что он сильнее, круче, в доме хозяин и т.д.

Со стороны мальчика новый папа, появившийся в семье, представляется стихийным бедствием, оккупантом или захватчиком, который ворвался в их сложившуюся с мамой жизнь. Третий для него – лишний. Мальчишке пришлось пережить психологическую травму, которая связана с разводом, а здесь еще у него возникает ощущение того, что он теряет мать. Но иногда отчим может стать для пасынка желанной фигурой, ведь он научит его быть мужчиной. И если мама начнет поднимать авторитет своего нового мужа перед сыном, то отношения между ними могут сложиться на приемлемом уровне.

***

Если ребенок с анальным вектором, а мама с кожным, то ситуация может быть не легче. Его задача в обществе – сбор и сохранение информации для передачи следующему поколению, сохранение устоев и традиций. Для кожной мамы он слишком медленный, слишком занудный, слишком упрямый, слишком обидчивый, слишком несамостоятельный, слишком «тормоз»! И он все время этим ее слишком раздражает!

И для него любимая мама становится источником постоянного стресса! Он хочет ей угодить из последних сил, но не может. Накапливает обиды. Становится упрям. Начинает мстить… А мама-то хотела самого лучшего!

***

Ребенок со звуковым вектором с малолетства кажется странным. Ему бывает неинтересно, как всем «нормальным» детям, играть в мячик или даже смотреть любимые всеми мультики. Иногда он вообще «зависает» во времени и пространстве и, кажется, даже не слышит обращенные к нему слова. И как тут ему не крикнуть?

Дело в том, что его врожденная задача – познание нематериального мира. Если его правильно развивать, он мог бы стать Моцартом или Эйнштейном, Кантом или Циолковским. Но крик для звуковика – это как бульдозер для клумбы с цветами: он уничтожает нейронные связи в мозгу, отвечающие за развитие. Но желание-то неосознанное остается, а возможности уничтожаются. Кем? Родителями, которые хотят для ребенка самого лучшего. Результат – ненависть и уход в наркотики.

Монстры, живущие внутри

Ненависть к ребенку – таких случаев больше, чем кажется на первый взгляд. Нередко, испытывая неприязнь к малышу, мать боится признаться в этом даже самой себе, но отрицание проблемы не является ее решением.

Когда ребенок становится объектом неприязни, ненавистным становится все, что с ним связано. Как ни страшно это звучит, но раздражение вызывают даже его вещи, игрушки, его схожесть с отцом или матерью, его голос, внешний вид, речь, желания и поступки. Само его присутствие вызывает негативные эмоции, не говоря уже о капризах или проделках. Любое общение или совместное времяпрепровождение сводится к минимуму, между ребенком и родителем выстраивается непреодолимая стена, которая вполне способна сделать существующую неприязнь взаимной.

Разрушение отношений мать-ребенок оказывает негативное влияние на самоощущение женщины, чувство вины, раздражительность, усталость и безысходность значительно снижают качество жизни. Возникает мысль о том, что я плохая мать, и что рождение этого ребенка вообще было ошибкой, растет неудовлетворенность собственной судьбой.

Кроме того, особенно пагубно такая ситуация сказывается на ребенке. Потеря эмоциональной связи с матерью, а значит и отсутствие ощущения защищенности и безопасности ставят под большой вопрос нормальное развитие психологических свойств малыша. Ребенок чувствует себя ненужным, нелюбимым, чужим.